Что происходит между мужчиной и женщиной

Наша задача – понять саму суть процесса, который происходит между мужчиной и женщиной. Чтобы показать систему, будем раскрывать это поэтапно.

 

1-ый этап / Общая ситуация:

 

            Одинокий человек, а так же включая женатых и замужних, но одиноких в душе – всегда в поиске своей половинки.

             Чем бы они ни занимались: будучи на работе, в компаниях друзей, знакомых, незнакомых – они всегда рассматривают любого человека противоположного пола с точки зрения своего потенциального партнёра.

            Особенно это заметно в профессиональной деятельности.

              Мы рассматриваем сотрудников и наших компаньонов противоположного пола – с точки зрения: а что, если это будет мой партнёр? Поэтому наш первый взгляд на них – всегда с интересом. И мы начинаем сортировать: семейных, занятых кем-то другим, не соответствующих по возрасту, не симпатичных внешне – в сторону. Среди оставшихся начинаем выбирать. Причём всё это происходит неосознанно, само собой.

 

2-ой этап / Одинокая душа всегда в поиске:

 

              Одинокий в душе человек больше всего боится одиночества. И это правильно: человек – это всего лишь половинка целого. Наша душа стремится к воссоединению со своей половинкой, а значит, мы предрасположены к постоянному поиску. В реальности, человек выбирает среди тех, кто существует рядом: среди знакомых, незнакомых, на работе – в реальном окружающем пространстве.

             Естественно, выбирается лучший экземпляр, по разным причинам. Например, по социальному положению, по материальному достатку, по внешности, по интеллекту, и по другим подобным качествам. Т.е. выбирается лучший из того, что есть на данный момент.

            И вот, данному человеку мы начинаем симпатизировать. Если обнаруживается взаимность, то приступаем к продолжению и развитию отношений.

 

3-ий этап / Мы общаемся:

 

             Мы начинаем общаться и встречаться. Что же между нами начинает происходить?

             Представьте себе бокал.

Он пустой. В процессе общения всегда бывают моменты, которые нам не нравятся. Но мы ведь хорошо воспитаны, мы всё понимаем, мы на разные там всякие мелочи не обращаем внимания. Мы устремлены на главное: партнёр симпатичен, не глупый, обеспечен.

… А между тем, независимо и неуловимо для нас все эти негативные мелочи от партнёра собираются в бокале – капля за каплей. Да, бокал наполняется нашим раздражением,

а мы и не знаем ничего об этом, потому что увлечены главным в своём партнёре.

             … И вот мы расстаёмся… бокал заполнен на треть… пока мы не вместе, содержимое бокала испаряется – всё, что было отмечено, как  негатив, забывается. Он снова пустой к нашей следующей встрече.

             … Новая наша встреча. Снова пустой бокал. В процессе общения снова он неощутимо для нас наполняется раздражением – капелька за капелькой.

             … Вот мы снова расстаёмся. У нас всё хорошо. Мы довольны друг другом. А бокал при расставании уже добрался до больше половины. Но после расставания всё снова забывается – испаряется. И к новой встрече бокал опять пустой.

             ………. Но вот однажды, при очередной встрече капельки раздражения достигли края бокала, и вот очередная капелька, но она уже скользнула за край «чаши терпения».

               В это время наш партнёр, к примеру, положил сетку на пол. Он устал, и решил, что пока лифт спустится к первому этажу, его рука пока отдохнёт…… Ой, мы вдруг неожиданно вспыхиваем, и строгим тоном замечаем, что пол грязный, здесь люди ходят, сетка пачкается, это, мол, негигиенично! Но на самом деле, сетка здесь не виновата. Вместо сетки мог быть любой случай для проявления недовольства и раздражения. Это лишь факт капли раздражения через край.

              …….. а у нашего партнёра капельки его бокала (чаши) терпения ещё не достигли края… поэтому он извиняется, и терпеливо поднимает сетку с пола.

              …… вы поднялись на лифте, заходите в квартиру. Ваш партнёр сделал лишний шаг по прихожей, и кладёт сетку на тумбочку… Ой… мы снова возмущаемся строго: «Что ты делаешь, ты нормальный? Ты куда идёшь в грязной обуви? Не понимаешь разве, что там полы чистые?».

              …. А у нашего партнёра капельки раздражения в бокале тоже, оказывается, достигли края.

               У него капелька заскользила через верх. И тогда он, так же как и вы, неожиданно для себя, вдруг резко отвечает, что он, мол, не хотел, что разве не понятно, что иначе до тумбочки не дотянуться?
              ….. Ну ладно, поспорили, немножко поругались, пар вышел – бокалы у обоих освободились до половины. Теперь снова мир. Ну, полагаем мы оба, бывает. Главное, что мы любим друг друга!
              ….. и вот так от встречи к встрече: иногда они проходят в любви и согласии и полном удовлетворении друг другом, а иногда заканчивались спорами. Но ведь при расставании всё забывалось, капельки в бокале испарялись, и снова тянуло друг к другу, как будто ничего и не было до этого!

             … Прошло время, пришло долгожданное понимание для обоих, что любовь есть, пора это заверять официально. Свадьба, или не свадьба – у всех по-разному. Главное, что уже семья, и мы живём уже официально.

             ……. Но вот только бокал (чаша) терпения никуда не девался. Ну да, мы понимаем, что были некоторые споры при романтических встречах, но ведь с этим можно жить, это мелочи!  А самое интересно, что жить и иногда спорить – это действительно мелочи. Мы делаем «верный» анализ: с этим можно вместе жить, и жить неплохо.

 

             … Но вот мы уже живём семьёй.

 

Ой, появилось чувство собственности партнёра. Теперь опоздание с работы или просто более поздний приход партнёра домой наводит на нехорошие подозрения.

 

              Хотя раньше… а раньше было ничего страшного, всё бывает. И транспорт мог задержаться, и с друзьями мог немного позабыть о свидании, всё бывает. Это же жизнь! Но это было в тот период. А вот теперь оказывается всё под контролем! С обеих сторон!

             …. Ну да ладно, это, в принципе, понять можно.

             …. Но вот ещё незадача: Если раньше при наполнении в бокале капелек раздражения, капли забывались – испарялись, то теперь расставаний то никаких уже нет! Всегда вместе! 
 … Я и мой партнёр как то незаметно стали переставать изображать благородство и правила хорошего тона, галантность куда то исчезла… Капли в бокале у обоих уже потекли через край, безостановочно. Бокалы не опустошаются, ничего не забывается, потому что всегда вместе. Льёт через край наше взаимное недовольство друг другом!

 

              … А что, собственно, происходит? Ничего же вроде как и не изменилось!... А… оказывается, мы стали становиться другими. Наше поведение стало меняться, мы же стали становиться самими собой: мы уже больше не конролируем свои слова и поступки, мы такие, какие есть!

              … И вот мы начинаем понимать вдруг, что наш партнёр – не тот, за кого себя выдавал и что, мол, мы жестоко ошиблись в своём выборе. … Кстати, то же самое думает о нас в эти моменты и наш партнёр.

 

4-ый этап. После свадьбы:

 

             Но мы рациональны и целесообразны в своих поступках. Мы понимаем, что семья – это семья. Надо находить компромиссы, надо искать пути разрешения конфликтов. Но конечно, наш умный мозг всё понимает.  Казалось, понимаешь, что делать – делай! Но тут в дело вмешивается наша невидимая сторона: наша Душа. Она рассуждает так: «Я, конечно, всё понимаю: ваши там желания и планы, но у меня своя точка зрения на происходящее. Мне нужна моя половинка. Пока были встречи, я была не против. Хотя, я посылала сигналы о том, что мне не нравится. Но разум и логика на это не обращали внимание. Всё забывалось. 

             ….. А теперь я вдруг вижу, что это точно не моя половинка. Она мне не подобна! Караул! Меня в очередной раз обманули! Короче, вы там как хотите. Можете жить вместе, а я пошла искать себе свою половинку…». И наша Душа… и Душа партнёра, кстати, они оба пошли искать. А нас оставили вдвоём, наедине со своим разумом и логикой и чувством целесообразности и под прицельным осуждающим, если что не так, взглядом общественности и близких родственников.

            Короче, дальше всё продолжается следующим образом:

           …. Наши души ищут.

 

              Жена, независимо от себя, стала смотреть и сравнивать мужа с другими мужчинами. Просто так само получается. А у мужа стала голова вращаться на все 180°.  И так же вверх-вниз, и обратно. Ножки стали главной достопримечательностью.
… Ой, если появятся друг семьи или подруга семьи, или знакомая пара, где муж и жена так же в поиске, как и мы… Так ведь можно и поменяться партнёрами на время случайно!

              …. Но жена обычно сдаётся позже. Если она ругается и чего то требует, значит, она ещё желает спасти семью. И если муж отвечает жене в той же манере, значит, у него тоже не всё ещё умерло… А вот если оба вдруг умиротворились и успокоились, то это значит, что чувства умерли у обоих.

 

Главный принцип, который нужно знать и осознавать:

 

  1. Миссия мужчины: сделать то, что он должен сделать в своей жизни. Но он не знает, как это можно сделать.
  2. Миссия женщины: реализовать мужчину, помочь ему выполнить своё предназначение. Только она знает, как это возможно сделать. Но сама она сделать это не может.

         

            Если мы это понимаем, то очень многое нам открывается. Природа ведёт мужчину и женщину к поиску друг друга, чтобы обрести равновесие и гармоничное единство. Именно поэтому оба стремятся воссоединиться.

            Единственная истина состоит в том, что если мужчина женился, а эта женщина не помогает ему реализовать своё предназначение, т.е. не понимает его, не чувствует, не слышит, то этот мужчина начинает поиск другой женщины. Той женщины, которая его поймёт, увидит и услышит. А значит, поможет ему реализовать свою миссию в этой жизни.

           Но происходит этот процесс на чисто подсознательном уровне. А внешне это выглядит так: она мне уже не нравится, она меня не понимает, я в ней разочарован. Почему не нравится и почему разочарован – это не осознаётся. Но поиск другого партнёра уже идёт. И причина в этом только одна: время идёт, жизнь проходит, а своё дело на этой земле не реализовано. Сам мужчина не может знать, как это возможно реализовать. А помощница, та, которая знает – её надо найти.

           И идёт поиск вроде как бы любимого человека, той женщины, с кем ему будет комфортно. А на самом деле той, которая ему поможет. Тогда он будет счастлив. И если он нашёл… а эта женщина снова оказалась не той женщиной,… то поиск возобновится… и так до конца, пока не встретит ту, которая его поймёт и реализует.

 

           У женщины так же. Её принцип: она должна быть нужна мужу, который рядом. Если муж не слушает её советов, а поступает всегда по своему, то такой мужчина рядом этой женщине не нужен. Она разочарована. Потому что её миссия не выполняется.

           И тогда она, чтобы себя реализовать в помощи своему мужчине, начинает искать такого мужчину себе, который будет к ней прислушиваться и который сможет благодаря ей реализовать себя в этой жизни. Именно поэтому женщина уходит из семьи, покидает своего бывшего возлюбленного -  в поиске любимого человека. А точнее сказать – в поиске такого мужчины, который сможет её оценить и воспользоваться её уникальными женскими возможностями, её внутренним знанием: КАК надо делать.

           Других причин, когда двое расстаются, или когда начинают гулять на стороне (заниматься поиском другого человека) – не существует. При этом, мужчина и женщина могут рассказать или придумать для себя и окружающих множество историй и причин, почему их не страивает их партнёр.  Но субъективных правд много, а истина одна.

 

            Например, мужчине нравится руководить и организовывать. Он ходит на свою работу, а его жена - художник. Она работает в своей мастерской. Вечерами они встречаются дома, после работы. Что же с ними происходит во время рабочего дня? Мужчина, к примеру, решает свои задачи на предприятии. Вспомним, что он может, но не знает, как. Т.е. мужчина нуждается в поддержке и совете. Жены рядом нет. Но она должна быть рядом. И женщина находится: появляется или секретарша со своей помощью и советами, или сотрудница, которая рядом. Рядом с мужчиной в любом случае возникает женщина, которая знает, КАК. Иначе он заваливает дело, которым занимается. И в любом случае это выливается в близкие отношения. Иначе не бывает. Это человеческая природа.

             А что женщина художник? Она рисует, общается с артистическим миром. Всегда появится мужчина, который будет внимать её советам, хвалить её ум. И такой мужчина эту женщину уведёт. Потому что она чувствует, что нужна ему, что этот мужчина в ней нуждается. И снова возникают близкие отношения. Потому что дома муж не слушает её женских советов, да и сама она не очень то разделяет дела своего мужа… что она ему может посоветовать, если всё, что делает её муж, ей не интересно?

 

             И ещё одно замечание. Нередко можно услышать мнение, что надо выслушать женщину и сделать наоборот. Да, такое бывает.

             Но есть правило : если женщина любит и советует, то её дешевле послушать и сделать так, как она говорит. Потому что её устами молвит её интуиция, её сердце, которые всегда знают истину. Но если женщина советует мужчине, а получается всегда наоборот, то это лишь значит, что эта женщина не любит данного мужчину, а говорит и советует, исходя из своей логики. А логика – это когда хочешь, как лучше, а получается, как всегда (наоборот).

 

5-ый этап. Дальнейшая жизнь:

 

               И вот тут уже ситуация развивается в зависимости от особенностей обоих.

               …. Или пара расходится. Или оба при негласном обоюдном согласии дают каждый своей душе свободу в виде походов на сторону. Т.е. душе они бросают кость, чтобы она успокоилась и перестала возмущаться дома, в семье. Душа успокаивается и, встречаясь на стороне, нередко мечтает, что, может быть, тот другой неофициальный партнёр, но всё же её половинка. А дома – дипломатическое полное согласие и как бы плохой, но мир.

 

                Пассивный поиск. Это муж с женой, а это душа мужа  уже нашла кого-то. Получается, что по факту муж уже аж с двумя одновременно: с официальной женой и  с неофициальной.

 

6-ой этап. Жизнь продолжается:

 

                Время течёт быстро. Вот нам уже скоро 50 лет. Всё это время мы были заняты детьми, работой, друзьями, путешествиями. Мы были молодыми, симпатичными, полными сил. Мы нравились другим и романтически это переживали и проживали.

               Но мы мало знаем о природе человека. А человек, это такое существо: оно состоит из мужчины и женщины. Обе эти половинки имеют каждая свою миссию. Мужчина должен что то сделать в своей жизни. Он можетделать, но вот незадача: не знает, как это делать. А женщина тоже имеет свою миссию: Она не может делать, но знает, Как надо делать. Именно поэтому для женщины главное: быть нужной. Если она не нужна мужчине, который рядом, то она ищет того, кому может стать нужна и полезна.

 

               Поэтому часто мы слышим от женщины, которая не уходит от мужа, с которым трудно жить: «Он без меня пропадёт». Т.е. она осознаёт, что она нужна ему, он в ней нуждается. Поэтому не уходит. Но если вдруг она осознает, что не нужна ему, то больше он её не увидит.

               А наша семья – это у каждого свои дела и работа. И соответственно часто у мужа есть женщина на стороне, которая ему помогает в его делах. И жена тоже нередко не теряется: есть некто, кто её ценит. Но это не обязательно. Главное, что жизнь переваливает за середину, а миссия не выполнена. Т.е. мужчина не делает дело своей жизни, а женщина не реализовывает себя, не помогает своему мужу осуществить его мечту.

               

              И тут нам интересно: а почему бы женщине не выяснить, чего хочет мужчина, и просто взять, да и помогать ему в его делах? А оказывается, это невозможно! Ведь для того, чтобы узнать, что мужчине надо, его надо глубоко понимать и ощущать. Почему? – Потому что часто мужчина сам не знает, что ему надо и какова его миссия. Точнее, он не думает об этом, или забыл за суетой дней. А ведь именно не реализуемость своей миссии является главным источником его глубокого дискомфорта  и неудовлетворения жизнью. Он раздражается, сам не зная почему. Но интуитивно он ищет женщину! Потому что та, которая рядом в данный момент – его жена – ему не советчик и не помощник.

              Получается, что для того, чтобы понимать мужа, нужно быть ему подобной. Только подобная женщина – жена – может увидеть, что нужно близкому ей мужчине. И только при этом условии она может точно знать, что ему надо делать, чтобы идти правильно и смочь осуществить свою миссию.

              И вот на первый план выходит единственная проблема: если оба «Неподобны», то друг другу эти муж и жена не нужны, потому что друг для друга бесполезны.

              Вот это и есть первопричина кризиса возраста к 50 годам! А социум нафантазировал себе типа: мужчину «на молоденьких потянуло», на новенькое тело. А женщина сошла с ума и «пошла по мужикам».. чего ей не хватало?.. И муж, и дети, и квартира, и достаток.. но она нашла себе другого. Все эти оценки общества говорят о полном непонимании истоков проблемы, проблемы одиночества души. И поэтому социум не может решить эту проблему: разводов, несчастливых детей, опустошённых красивых женщин и агрессивных, раздражительных мужчин.

             

              кто виноват и что делать?

 

 

              Резюме :

             Наша самая большая трагедия: если в романтических отношениях  - любовь и согласие, то после регистрации брака обычно – разрушение отношений. К сожалению, благодаря некорректным установкам социума, человек не в состоянии определить, что партнёр – не его половинка.

             Мы вслепую влюбляемся, а потом попадаем в капкан семейных отношений, из которого выбираемся годами, и нередко десятилетиями. А потом начинаем жизнь сначала, как будто до этого ничего не было. И при этом возраст уже не тот, чтобы начинать всё строить сначала, и дети часто остаются разделёнными, и нет уже той юной свежести и сил, как было в дни той молодости.

             Мы лишь теперь знаем, что взаимоотношения мужа и жены зависят всего лишь от реакции их биополей друг на друга, и вообще не зависят от сознания обоих. Т.е. муж и жена не виноваты, что так всё между ними неблагоприятно заканчивается, потому что разрушение отношений было уже заранее известно и предопределено.

             Жаль только, что в своём большинстве способны поверить в эту суровую реальность лишь те, кто уже прошёл сквозь этот ад совместной семейной жизни с чужим ему человеком. Обычно только такие люди способны начать задумываться и адекватно воспринимать содержание излагаемого здесь материала.